あと１年半で３０歳になるのだが、多分３０歳になってしまったら「３０歳、別になんもかわらね〜」とか「年齢でジャッジされないので生きやす〜い」とか「そもそも正社員で既婚子持ちの女、20だろうが30だろうが年齢ほぼ関係なく生きている節がある〜」とか「人生はサイコ〜」とか「宝くじで5億円ぐらい当たりた〜い」「宝くじに当たった上で、もう働く必要はないというのに、しょうもねえ仕事を続けて月収20万円ぐらいを得た〜い」「温泉いきた〜い」などとふざけたことを言い出すのが目に見えているので、センチメンタルなアラサーの心をちゃんと書いておきたい。
ハタチぐらいの頃に付き合っていた元カレ（１１歳ぐらい年上）と、去年ちょっとLINEをした。その歳に「私ももう27だから」と言ったところ、「そんなに老けたの？！ ちょっとビックリ」と返答され、普通にダメージをくらった。
どう考えても怒るべきタイミングで、落ち込んでしまうということはよくある。たいがい、その指摘が自分の中で未解決のとき。
私は結構そのとき「自分がアラサーである」「もう若さという価値を失いつつある」ということに対して不安を抱いていた。今もわりと怖い。
年上の人間が私のことを「知的だね」と称賛してくるときは、嬉しいなあと素直に思いつつも、同時に、「私が40代とかになったら、こういうことは言ってくれないんだろうなあ」とホンノリ不安になる。
私は権威を持った人から評価を下されるのが好きなのだろうな。強くて偉い人間から「お前は優秀だ」と断じられることに強い喜びを覚える。
（別に、生きていく上で、そういう称賛は何の価値もないのにね。それで年収が上がるわけでもなし・・・）
で、そういう人たちから評価を受けるときに、若くて可愛い、ということは非常に重要だ。若くて可愛い、その上、手に職がある。みたいなね。若くて可愛い、というのは、なんていうのか、評価を受けるためのベースみたいなものだ。このベースを満たしていないと、私たちは評価すらしてもらえないことが多々ある。
もちろん、それはアイドル的な「顔のつくりのうまさ」という意味合いではなくて、「可愛くあろうと努力をしている」とか「なんとなく可愛げがある」とかそういうことでいいんだけどね。「可愛げのレース」に参加している態度っていうか・・・。
30を目前にして、私は、なんていうのかな、これまで「当然のこと」みたいに享受できたそのベースラインがぐらつくのを感じている。評価されなくなるかもしれない、という焦りを感じている。
若くて可愛いからこそ私を評価してくれた偉い人に、「あなたの思う１００点満点の女になれなくなってしまいました」と告げることの恐怖とか、
彼らに背を向けたあと、誰が自分を評価してくれるのかよく分からない、という恐怖とか。
もちろん、年齢を重ねて、そんなに美人でなくても、社会から評価されている女の人というのはたくさんいて、でもそういう人たちは全員、信じられないぐらい賢くて、ガッツがあって、強い。私はとてもあんな人間にはなれない。
若さ（／可愛さ）という、評価のベースラインを失ったあと、人間の質そのものとか、人生の質そのもので評価されるのが、嫌だなあ。私は人生を全然がんばってこなかった、マジでなまけてばかりいる。だから若さとか可愛さで誤魔化してきたのに。妊娠とか出産したのも、人生をなまける言い訳が欲しかったからなのに。どうしよ〜。
多分こういうことってみんな悩んでるんだろうな。１５歳が「大人ウゼ〜」って呟いちゃうみたいな、微笑ましい悩みをやっている感じがある。
でも、ここまで突き詰めて考えたあと、ふと考えてみると、別に私、偉い男から見て１００点満点じゃないかもしれないけど、普通に、何を悩むことがあるの、みたいな人生やってるんだよな。収入あるし、孤独感もないし、趣味もあるし。
これは、評価されたいというよりは、二次元めいた女の子でいたい、という、私の私に対する願望なのかもしれないな。現実離れしていたいというか・・・。みんなも二次元になりたいよね。私はなりたいよ。
