何もしたいことなかった。何もできることなかった。でも処女じゃなくて良かったって思う。処女だったら本当に生きてる意味分かんなかった。５万円で売った。あのときはもうやらないって思ったのに、生計立てる手段もうサポしかないの笑える。
風俗店とかに勤務したらいいんだろうなって分かってる。もう自分で探すのとかめんどくさすぎるし、最近だんだん怖くなってきた。大学生ですっていうのが通用しないかもしれなくて、そしたらどうしたらいいんだろう。でも風俗店に勤務したらいっぱい知らない人とそういうことしないといけないし、それは辛すぎるって思う。っていうかそもそも面接の連絡入れるのが嫌すぎてやっぱりできない。
お店で働いてる人のほうがやっぱりまともだよなって思う。ティンダーの偽装とか、サポ募集の掲示板見つけるのだけがどんどん上手くなってる。こういうことしてる自分ってなんかすごい、誰とも同じになれないんだなみたいなそういう感じ。世界に一人も仲間がいなくて、多分風俗の人からも馬鹿にされて、友達いないよなってそういう感じのことを考えてやっぱり病む。
Twitterの病み垢の子、が、まあ最初から高校生って言ってるのはよくて、そうじゃなくてふと大学行ってること分かったり、顔面偏差値めっちゃ高いことが分かったりして、そういうときすごいつらい。加工だけじゃ辿り着けないレベルの可愛さ。なんでこんなんで病めるんだろうって不思議。
でもそういう子のリスカはすごい浅くて、全然血管とか切れてないようなリスカで、痒くなるだけの完治しちゃうダサいやつで、元から可愛い子はやっぱ甘えがあるよなって思って、っていうか血を拭ったティッシュとかすごい笑ってしまう。ちゃんと切ったらティッシュに白い部分とか残んないからって思う。浅いリスカ見るのイライラする。私のほうが知ってるしできるし偉いって思っちゃう正直。でもそういうのはフォロワー減るから絶対言えなくて、それは本当に自分だけの病み垢で呟くんだけど、まあ正直フォロワーいない場所で呟いても面白くないから、結局なんか、こういうことは誰にも言えないままどんどん溜まっていって、嫌いな人増えて、だからすぐに垢消ししちゃうし、そういうときやっぱ自分社会不適合者だなって思う。３年以上同じアカウント続いたことない。
でも普通に、制限の人とか、やっぱり全然サポとかしてないんだろうなって思って、「汚いものが嫌」とかそういうの言ってるの見ると、私はやっぱサポとかしてて、シャレにならないっていうか、みんな多分私がサポしてますって言ったら真顔になっちゃうだろうなと思って、病み垢ではサポしてることは言えない。風俗勤務とかなら言えたんだろうなって思う。サポは恥ずかしい。なんかやっぱもっと早く面接行ってれば良かったって思う。もう今は絶対無理だし。
アプリ起動する、盛れるフィルター使う、でもやっぱすっぴんだと盛れるものも盛れないし、じゃあ化粧するかって思うけど、もう深夜だし無理だし、仕方ないから手首だけ撮ってTwitterにアップする。手首の骨が見えるように右手を折り曲げて、それがなかなか痛い。左手でシャッター押すけど、左手だからブレて、どんどんどっちの手も痛くなる。手首は昔からちゃんと細くて、写真だけだったらそこそこガチの拒食です、みたいな感じを演出できるから好きだ。肘まで近くなると肉がついてきちゃうから、自撮りするときはそのへんが入らないようにする。
拒食です、とか言ってるのにつまめるくらい二の腕がある可愛い子が一番嫌い。でも私も実際腕つまめて、なんで私はこうやって全部中途半端なんだろうなって思う。
ただ期待に応えたかっただけなんだよなって最近よく思う。Twitterの漫画とか見て、そうなんだよねって思う。私は期待に応えて、すごい頑張ってきて、お母さんともすごい仲が良くて、なのにいっぱい食べるようになって、元からブスなのにどんどんブスになって、ごめんなさいって思って、でも自分のことがこんなに気になるのは嫌いだからじゃなくて好きなんじゃないのって思って辛い。もし私が仮に自分のことが好きなだけのナルシストだとしたら本当に言い訳ができないくらい無理だしつらい。
ちゃんとでもなんか真っ当な理由があればいいのにレイプとか虐待とかそういうの、全然そういうのなくて、一応毒親でしたってことにしてるけど、全然なんか、毒親エピソードとか読んでると、私違うなって思う。
この間、もう私若くないんだっていうの考えたとき、つらくて死にたすぎた。だってサポとか、だってなんか一生やるって全然思ってなくて、だから始めたのに、もう今サポだけになっちゃって、おばさんになってから正社員とか探すのしんどいなって思って、じゃあコンビニとかで働くのっていっても風俗ですら受かる気しないのに、なんでコンビニに受かるんだって話だよなって思う。でもまあもしかしたら普通に受かるかもなっていうのも思うときもあって、だっていつでも募集してるし、バイトの人募集してるから、だからそうなっちゃったらなっちゃったときなのかなとか。
これから老いていくんだってことを考えると、なんかもう本当にいつも、死ぬしかないって、今死ぬしかないって思う。ばーっと頭が真っ暗になって、それでなんか、もう正社員とか無理だし、そしたらじゃあなんか学校とか行くのかって絶対無理だし、っていうかそもそも朝起きて夜寝るのを週５でとかそういうのが辛すぎて絶対できる気しなくて、じゃあどうするの？ って思うけど死ぬしかないじゃんって思う。
この前まで、死ぬしかないじゃんっていうのもなんかあんまり、死ぬの怖くないって思ってて、だから大丈夫だったけど、この間、私ってもうおばさんって呼ばれる年齢なんだって思ったとき、本当に無理って思った。だってなんか、死ねないし。何回も挑戦してきたけど死ねなくて、もうなんかだんだん、自殺のこととか考えるのもめんどくさくなってきてて、体力ないし、痛いの怖いし、つらいし、じゃあ生きるしかないの？ って思う。
生きるしかないのに、そしたらでも、そしたらなんかちゃんとサポ以外で生きないといけないじゃんって思って、っていうかいつか親も死ぬし、そしたら本当に終わりじゃんって思って、そしたらどうしたらいいんだろうって思う。
私多分、なんか今は、別に、菓子パンとか買えてて、全然いけるし、明日も多分同じような感じだと思うけど、でも、そのうち絶対に詰む日がきて、その日に怯えながら暮らすのがもう本当に無理だなってよく思う。
でも何ができるってわけでもなくて、とりあえずTwitter見て、リスカの画像あげて、いいねもらって、だからいいのかなっていうか。あんまり考えないようにしてて、それがときどきワーッてやってきて、じゃあその波に乗って死ねればいいのにって思うけど、毎回、死に方分かんなくて、バファリンとかいっぱい飲んで、でも別に全然死ななくて、こういう波が来たときのために普段から薬局で買えるような死ねる系の薬調べて持っとかないといけないんじゃんって思うんだけど、波が来てないときは、いつもそういうことは忘れちゃう。っていうかまあそもそも買うお金ないし。
終わってるなってよく思う。お母さんのせいじゃんって言いたい、お父さんのせいじゃんって言いたい。でも、やっぱなんか、私なのかなって、きょうもまた友達だった人ブロックして、なんかそういうことなのかなって思う、思ってると涙が出てきて、もっと泣けるといいんだけど、１分ぐらいで涙は終わっちゃって、ですよね、と思う。
なんかほんと通知音うるさい。
