持病の「離婚したい発作」が出ている。今回はなんていうのか、あんまり感情的になっておらず、「ああ、離婚できたら・・・」みたいな、しみじみとした気持ちなので、気持ちの整理と記録のために文章を書く。
なぜ離婚したいか
そんなに深い理由はない。しいていうなら、使わないものは捨てる主義だから。
以前の私には、夫が必要だった。
見捨てられ不安が強かったときに結婚してくれる男が現れて嬉しかったし、産褥機に育児をメインで担ってくれたのもありがたかった。それに、カナダ移住をするためには、息子の面倒を見てくれる人が必要だった。
でも、そういう時期は全て終わってしまった。私にはもう、夫が必要ではない。夫がいなければ、私が死んでしまう、もしくは、誰かを殺してしまう、という時期は終わってしまった。
たとえばそれは、災害時のときはラジオが有り難くても、普段は情報なんて必要ない、みたいな、そういう感じに近い。非常時にだけニーズのあるサポートっていうのは存在するじゃん。夫と結婚することは、私にとってまさに非常時のサポートだったわけだな。
これまで私はやっぱり、子供作ろうとか、カナダ行こうとか、意図的に「非常時」を作り出そうと頑張ってたんだろうな。でも、ずっと非常時でいるわけにはいかないからねえ。
離婚して後悔しないのか
まあ・・・離婚して後悔するかもしれないが、離婚しないで後悔するかもしれないわけだし、人生って、まあ、塞翁が馬なので・・・。
あと、宇宙から見たら、私が離婚して後悔するかどうかって瑣末なことですし・・・。
でもまあ、そんなに後悔しないような気もする。
嫌いになって離婚とかなら、嫌いになるような人間と結婚してしまった自分への悔しさみたいな感じでしんどいかもしれないけど。別に夫のこと、嫌いではないんだよな。いい人ではある。
家族レベルで仲のいい友人を作れたと考えると、良いことじゃない？
家も買ったばっかりなのに
これは確かにそう。今の家はすごく好きだし、この地域にも住み続けたいので、離婚して、家から出ていくとなると、ちょっと困る。ここは明らかに、離婚することで生じる問題点。
ちょっと前までは妊活してたのに
子供が欲しいことと、夫と一緒にいたいことは全く別問題だからなあ。私は別に、妊娠・出産できるなら、誰の精子でもいいんだ。
ただ、出産するなら、夫はやっぱり必要だから、夫とも離婚しないようにしよう、と思うのだけれども、
出産しなくて良いとなると、まあ、夫と一緒にいる必然性はそんなにないんだよな。
離婚を10だとして、7ぐらいの解決策
・夫が週５で通勤する（平日は会わない）
・離婚だけはして、これまで通りの生活を続ける
離婚だけはしておいて、これまで通りの生活を続けるの、結構いい気がするな。お金も追加でかかったりしないし、そういうふうに出来ないか聞いてみようかな。
いろいろ考えていたら、夫に「最近ギクシャクしてるけどなんで？」と聞かれた。私にもよく分からない、自分がなんでこんなに「捨てること」「身軽であること」に魅力を感じるのか。
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でもね、なんかね、ああもう離婚してもいいんだ、私はもう離婚できる、と思ったの。
そしたらなんか、なんていうのか、すごい楽になったんだよねえ。
これまでは、夫がイライラしてると、私が原因かどうかって関係なく、ものすごくしんどい気持ちになって、「もっと私が努力して、家庭内の平和を保たなければ」って思って、すごい頑張って、夫に優しくしたりとか、夫の家事・育児の負担を無くしたりとか、夫の気持ちを考えよう！ とか、してたのよ。
だって、今ここで問題を放置したら、息子が独立したあととかに、大嫌いな人と一緒に生活しないといけないってことじゃん！！！ と思って。
でも、もうなんかいいやって思ったら、夫がイライラしてようと、「あ、なんかまたカリカリしてるな、いい大人がダサいなあ」って思って、プークスクスって思って、それで終わりなんだよね。
私も夫が腹立つであろうことを色々するし、夫はすごい怒って、謝って！ って言ってくるけど、「はいはいごめんねごめんね〜」って言って、終わり。って感じになって、すごい楽。
夫はね、近い将来、死ねこのクソアマ、とか思うようになるんだろうけど、死ねって思うなら離婚してくれ〜、という感じで、なんていうのかな。問題を解決しないことが問題解決になってるっていうか・・・。
なんか、夫と冷戦状態になっても、それが「解決すべき問題」として心の中に残らないの。めちゃくちゃ楽になった。
住む場所の問題と、親権の問題だけ解決できるなら、全然離婚アリなんだけどなあ。そして、犬と猫と息子と一緒に暮らすんだ・・・。
なんか迷っているので、みなさん連絡くださいね。うふふ。
